 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Восьмое ноября.
Столько всего хотелось написать в этот день. А теперь я сижу перед монитором и не хочу писать ничего. Наверное, потому что понимаю, что ничего я не напишу все равно. Все равно внутри будет одно, а на экране - другое.
Восемь лет назад. Первая и последняя встреча. И в очередной год в этот же день, 8 ноября, одинокая фигура у черного хода цирка. Нет, я не скучаю. Нет, мне не грустно. Еще год назад у меня было ощущение, что я стою на пороге Дома и не могу туда попасть. Здесь есть краткое описание этого состояния. А теперь я там. Я перешагнула порог. Конечно, это еще не все, мне еще предстоит разуться, пройти по лестницам и комнатам, возможно даже навести кое-где порядок, прежде чем я свернусь клубочком у камина в кругу своих и буду слушать вьюгу и потрескивание дров. Но я уже внутри. Уж не знаю, как я вошла. Но пришла я к этому дому именно благодаря встрече восьмилетней давности. И сегодня я поняла это странное чувство при воспоминании о том дне. Благодарность. Я никогда еще не испытывала такой благодарности, потому и не узнала ее сразу.
Есть еще интересный момент, в некоторой степени объясняющий, почему я забросила оба дневника. И там, и здесь я - Аристо. Но я чувствую, что это больше не мое имя. Раньше у меня были некие характерные черты, особенности поведения и мировоззрения, реакции на те или иные события. Вот они-то в совокупности и назывались "Аристо". Я была ими, а имя Аристо было мной. А теперь они исчезли большей частью. Вместе с именем. Многие до сих пор по инерции называют меня Аристо. Я не поправляю, даже отзываюсь. Ничего. Скоро они поймут, что нет больше того, что звалось "Аристо". И привычка называть меня так пройдет сама собой.
Имени 9 лет.
Знакомству - 8.
Я, кажется, догадываюсь, благодаря кому я осталась без имени.
Спасибо, Учитель. Наверное, в твой дом могут войти только безымянные.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Эта музыка была написана к старенькой компьютерной игрушке. Казалось бы, что может быть особенного в саундтреке к jRPG какого-то лохматого года? Но меня всегда удивляло, даже поражало, насколько композитор любит свою работу, чтобы к игрушке написать ТАКУЮ музыку! Ведь явно же писал не лишь бы написать, а реально душу вложил. Эту музыку нельзя включать фоном. Это все равно, что заколачивать гвозди микроскопом. Ее надо слушать, причем не только ушами - всем существом, всей душой. Она самым натуральным образом течет по венам, обгоняя кровь. Prisoners of Fate (вторая в приведенных примерах) меня несколько лет назад как взяла за душу, так до сих пор и не отпустила. Здесь выкладываю три самых любимых, но всего их несколько десятков. Композитор Yasunori Mitsuda, можно найти в нете.   
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Всегда, когда я с кем-то еду на шашлыки, собственно шашлыки мариную только я. А все потому, что я терпеть не могу магазинные полуфабрикаты. Что характерно - всем остальным участникам шашлычного отдыха совершенно по барабану, что есть: домашние шашлыки или полуфабрикат купленный. Поэтому я, как самая непримиримая, всегда оказываюсь самой рыжей :)
Это я к чему.
Только что дорезала, засыпала приправами и поставила мариноваться 4 килограмма мяса. Почистила, нарезала и замариновала же около килограмма лука, из-за которого к концу работы вся изошла на горючие слезы. Короче, завтра на море :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вернулась Ольга с Камчатки. Привезла все камчатское: 1. Жи-и-имолость!!! Для тех, кто не в курсе: приморская жимолость - горечь страшная! Причем коренные жители приморья зачастую даже не знают, что она бывает не горькой. Так вот, камчатская жимолость - сладкая. Я по ней истосковалась неимоверно! Тут же горстями загребать начала. 2. Голубику. 3. Малину. Камчатскую малину! А-а-а!!! 4. Рябину. 5. Увидев пятый пункт, я окончательно убедилась, что я в самом настоящем раю. Красная икра. А теперь представьте себе охе#$&шую от счастья Аристо, выгребающую поочередно из каждой баночки ягоду и заедающую ее бутербродом с икрой %))) И еще спрашивающую с набитым ртом, нет ли камчатской малкинской в чудесном рюкзачке :) Малкинской не было. Только камчатское пиво. А еще - Кешка вернулся! Мы с ним сегодня катамаран осваивали. Какой же мррррчавый день-то выдался! :) Щаз взлечу! Настроение:  ecstatic
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Еще вчера вспомнила цитату из "Песни о Соколе", которую, немного переделав, и написала в предыдущей записи. А сегодня нашла в интернете саму "Песню". Перечитала. Впервые это произведение я прочитала еще в детстве, едва научившись читать. Оно впечатлило меня уже тогда. Строки Песни даже в детстве перекликались с моей любовью к свободе. Цитата "...но не убился, а рассмеялся" почему-то сразу стала моей любимой. Сейчас я понимаю, почему. Все, что я хочу - жить полной жизнью, насколько бы опасно или больно это ни было. Я упорно стремлюсь "в небо", хоть и знаю, что чем выше взлетишь, тем больнее падать. И так или иначе мне приходится падать на камни. Но я не убиваюсь от этих падений. Я смеюсь. И снова взлетаю. Предпочитая летать и разбиваться, потому что иначе - это не жизнь. Просто просуществовать, боясь боли и риска, от точки до точки, от рождения до смерти, - это не жизнь. Жизнь начинается не с рождения тела. С рождения тела начинается существование. Жизнь начинается, когда понимаешь, что не хочешь все 70-80-90 лет просуществовать.
"Хочешь, я расскажу тебе песню?" (с)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как я люблю выражаться - достойное завершение сегодняшнего дня. Щелкнули. По носу. Не специально, но метко. Читала чужие ЖЖ и вот что нашла: "Надежда – иррациональный предрассудок, разрушающий ясность и препятствующий осознанию того, что есть."Я не убился, я рассмеялся :) Учиться чему-то всегда нелегко. Но если учишься тому, что составляет единственный смысл и является самой желанной целью, каждый шаг становится больше, чем праздником. Есть у меня определение для состояния, все чаще посещающего меня в последний год. Извиняюсь за ненормативную лексику, но иначе не скажешь: "охереть от счастья". Так вот когда я в завершение дня нашла эту фразу, я... ага, оно самое :) Настроение: happy
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кто о чем, а я опять о смысле жизни :) Мне повезло, на редкость повезло в этой жизни. Однажды я встретила человека, который за считанные часы объяснил мне, что такое любовь на самом деле. Объяснил, не сказав при этом ни слова. Даже почти не общаясь со мной. Просто он сам любил. Он просто любил мир, жизнь и все, что его окружает, так сильно, что я на несколько месяцев заразилась этой любовью. Именно тогда я поняла, что в любви нет никаких отрицательных моментов и быть не может. Не приносит она ни боль, ни чего-либо подобного. Но что удивительно - словами это не объяснить. Никак. Никогда. Никому. Если человек сам никогда не ощущал этой любви, то хоть в лепешку расшибись - не объяснишь. Я честно пыталась. Не один раз. И всегда с одним и тем же результатом: мне так или иначе говорили, что любовь - это проблема, и предлагали ее решить. Мои возражения, что любовь это не проблема, а счастье, сама по себе самое большое счастье в жизни, пропускали мимо... да нет, не ушей, слышали-то прекрасно. Мимо понимания, мимо сознания. Словно я не на русском языке это говорила. Скоро восемь лет. А я понимаю теперь, что мне надо либо молчать про любовь всегда и везде, либо всегда и везде же объяснять, что это не любовь проблема. Отсутствие любви - вот самая большая проблема. И именно ее надо решать, причем срочно. А вот любить настолько сильно, чтобы окружающие понимали без слов, я пока не умею... Есть куда расти. Настроение: loved
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Долго думала, оставлять ли запись на тему сегодняшнего дня. С одной стороны - очень личное, с другой - уж больно день знаменательный.
Сегодня день моего второго рождения. Ровно год назад я решила залезть на одну замечательную скалу и попала в ловушку: ни вверх, ни вниз, и с того места, где уцепилась, падаю. До сих пор не знаю, каким чудом я с нее выбралась. Все обстоятельства были против: и сила притяжения, и гладкие, как стена, скалы вокруг.
Сегодня я пришла к той самой скале. Шла и вспоминала тот день, год назад. Как наслушалась неприятных вещей от одного человека. Как убежала к скалам. Как плакала навзрыд, прижимаясь лицом к холодным камням, снова и снова спрашивая в пустоту - если я такой моральный урод, как мне объясняют, зачем я вообще родилась и живу? Нафига? Как лезла вверх по скале, зная, что это меня успокоит. Всегда успокаивало.
И как, уже попрощавшись с жизнью, удивлялась - если я сейчас умру, то зачем я вообще рождалась? Смысл был жить эти 25 лет? С тем же успехом я могла умереть при рождении.
И вот сегодня ровно год, как я живу с ощущением жизни не то взаймы, не то в подарок. Но главное не это. Главное - я поняла, что я не имею права теперь прожить не счастливую жизнь. Я сильно изменилась за этот год. И, обняв сегодня камни, едва не ставшие моими нечаянными убийцами, я могла сказать только "Спасибо." Спасибо за то, что подарили мне эту чудесную, восхитительную, прекрасную жизнь.
И еще я поняла, что если я, такая, какая я есть, живу, - значит это нужно. Значит зачем-то я нужна именно таким "моральным уродом", каким меня воспринимают некоторые люди. Но только я больше так себя не воспринимаю. Я стала для себя самым нормальным человеком. Я научилась любить себя только за прошедший год. Раньше, наверное, стимула не было :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сканируем с Эдиком технические документы. Тексты, рисунки, таблицы всякие... И тут я натыкаюсь на рисунок, подпись под которым меня, как психолога по образованию, заставляет подвиснуть. "Манипулятор" :) Ясно море, на рисунке был изображен технический манипулятор. А чуть ниже расписаны составляющие части: планшайба, стол, двухстоечный корпус, механизм наклона и механизм вращения. Я расхохоталась, описала Эдику ситуацию. Он говорит: - Ты теперь можешь каждому манипулятору рассказать, из чего он состоит. - Ага, - отвечаю, - примерно так: а ну, убери от меня свой механизм вращения, пока планшайбой об тейбл не получил! :) Tags: юмор
Настроение: cheerful
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Больше года назад я пыталась описать, как я воспринимаю мужчин, ибо воспринимаю я их отнюдь не с точки зрения внешности. Я старалась, я усиленно и подробно расписывала, что меня привлекает в представителях противоположного пола. И то - описание получилось средненькое. А тут читаю Ошо и вижу небольшой, но емкий абзац, в двух словах описывающий то, что я толком не смогла описать внушительных размеров постом. Вот уж точно абзац. "Женщина влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности."Сижу, рыдаю над собственной косноязычностью... Настроение:  thoughtful
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Есть нечто общее между физической и душевной болью. Вспомнилась мне серия книг Андрея Ильина "Контора". Там главному герою объясняли, как работает пытка. Сама по себе боль не так уж и страшна. Гораздо более страшным оказывается ее ожидание и предвкушение. Именно для того, чтобы человек ожидал боль, представлял ее себе, ему детально дают рассмотреть все орудия пыток и объясняют, что и как работает. Физическое истязание - это не такая уж страшная пытка по сравнению с той, которую человек устраивает себе сам посредством собственного воображения. И в самом деле, боль в порезанном пальце будет одна и та же, но насколько легче она перенесется, если порезать палец случайно, чем если долго примериваться к пальцу ножом, ожидая, что вот сейчас будет больно.
С душевной болью ситуация та же. Если человек постоянно боится, что ему причинят боль, старается в эмоциональном плане никого близко не подпускать, с осторожностью, граничащей с безразличием, общается с теми, кто ему дорог, то малейшая обида для него будет ощущаться так, словно ему отрубили конечность, хотя по сути рана была аналогична средних размеров царапине. А все просто - он ждал. Ждал, попутно подготавливая все свои органы чувств для восприятия боли и ничего, кроме нее. Ну, во-первых, ищущий да обрящет, а во-вторых, раздерганные ожиданием нервы воспринимают все с многократным усилением.
Однажды в детстве человек резал хлеб и нечаянно порезал палец. Что будет, если он теперь каждый раз, отрезая хлеб, будет ждать боль? Все равно рано или поздно он порежется еще раз. Да, можно после этого начать кричать, что все ножи - зло, что никогда в жизни больше не буду резать хлеб, ведь от этого может быть так больно! А еще можно перед каждым встречным разматывать забинтованный палец, показывая рану, и трагичным голосом рассказывать страшную историю контакта с кухонным ножом. Ну и какой порез быстрее заживет? Тот, который смазали зеленкой, заклеили лейкопластырем и забыли, или тот, который бередят по несколько раз на дню, демонстрируя всем, кому ни попадя? Или даже только себе?
Однажды человек неудачно влюбился...
Ой, бл@...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Шесть дней гуляла по тайге. Гуляла бы и больше, да еда закончилась.
Одна я на такое количество дней ушла впервые. Конечно, хотелось большую часть времени провести на вершине Фалазы. Я решила, что 10 литров воды мне должно вполне хватить на это время.
Итак, загрузив у подножия две 5-литровых бутыли в рюкзак, я попыталась весь этот вес (воды + всего, что в рюкзаке) на себя взгромоздить. Чуть не вывихнув обе руки в плечах, я добилась желаемого. Одновременно закралась мысль - не дофига ли? Сделав несколько шагов, поняла - дофига. Но я же птица гордая, сильная, решила - дотащу. Потихоньку, не торопясь, дотащу до вершины. Когда еще шагов через 20 у меня онемели ноги, возникли сомнения, что дотащу сегодня. Но я птица гордая, я птица сильная! Весь путь до вершины (часов 6 в общей сложности) я останавливалась через каждые 10-15 метров. Первый раз ночевать пришлось прямо на склоне - не осилила. А когда наутро я, взгромоздив на себя эти почти 30 килограмм, продолжила подъем, мне в голову пришла неоспоримая мысль, можно сказать вывод - я птица гордая, я птица сильная, но, факт, долбанутая!!!
( Описание похода: мыслей и событий. Букв много, картинок нет. )Вернувшуюся с похода меня определить очень просто: я ем. Почти все время и почти все подряд. Зайдя домой я повыхватывала из кастрюли холодное мясо, обернувшись, увидела джем из красной смородины. Тут же заела мясо джемом. И запила все это свежим натуральным молоком, привезенным из Анисимовки. Поход удался, что тут скажешь :) Пойду ужинать :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дискуссия на одном из сообществ напомнила мне этот великолепный мультик. Давно уже я хотела записать этот образец пикировки, вызывающий у меня восторг и глубокое уважение. И вот - дошли руки :) ________________________________________ _____________ - А ты кто такой? Откуда взялся? - С того берега моря. - На чем приехал? - Оседлал хромую блоху, сел и приехал. - Море что, лужа? - Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел. - Значит, орел - птенец! - Наверно, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает. - Город, небось, кро-о-охотный? - Через тот город заяц бежал - не перебежал. - Выходит, заяц ма-а-аленький! - Заяц, как заяц. И его шкуры тулуп вышел. - Куда вышел? - Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят. - Чьи глаза? - Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. - Чего?! - Чего-чего... На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц ка-а-ак прыгнет! - Какой заяц?! - Насмерть убитый. Как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое не перелететь, не перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила. Хоть заяц - не заяц, а орел! - Какой заяц?! Какой орел?! Какая блоха-а?! - Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи... - О-о-ох-хо-хо-о-о!!! Да хватит! О-о-о!!! - Эй! Погоди! Далеко еще до рассвета! ________________________________________ ____________ Настроение: cheerful
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
aristi
Previous
tired![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
