Аристо

В этот день, восемь лет назад...

Sun, 08 Nov 2009 09:47:21 GMT

Восьмое ноября.
Столько всего хотелось написать в этот день. А теперь я сижу перед монитором и не хочу писать ничего. Наверное, потому что понимаю, что ничего я не напишу все равно. Все равно внутри будет одно, а на экране - другое.
Восемь лет назад. Первая и последняя встреча. И в очередной год в этот же день, 8 ноября, одинокая фигура у черного хода цирка. Нет, я не скучаю. Нет, мне не грустно. Еще год назад у меня было ощущение, что я стою на пороге Дома и не могу туда попасть. Здесь есть краткое описание этого состояния. А теперь я там. Я перешагнула порог. Конечно, это еще не все, мне еще предстоит разуться, пройти по лестницам и комнатам, возможно даже навести кое-где порядок, прежде чем я свернусь клубочком у камина в кругу своих и буду слушать вьюгу и потрескивание дров. Но я уже внутри. Уж не знаю, как я вошла. Но пришла я к этому дому именно благодаря встрече восьмилетней давности. И сегодня я поняла это странное чувство при воспоминании о том дне. Благодарность. Я никогда еще не испытывала такой благодарности, потому и не узнала ее сразу.
Есть еще интересный момент, в некоторой степени объясняющий, почему я забросила оба дневника. И там, и здесь я - Аристо. Но я чувствую, что это больше не мое имя. Раньше у меня были некие характерные черты, особенности поведения и мировоззрения, реакции на те или иные события. Вот они-то в совокупности и назывались "Аристо". Я была ими, а имя Аристо было мной. А теперь они исчезли большей частью. Вместе с именем. Многие до сих пор по инерции называют меня Аристо. Я не поправляю, даже отзываюсь. Ничего. Скоро они поймут, что нет больше того, что звалось "Аристо". И привычка называть меня так пройдет сама собой.
Имени 9 лет.
Знакомству - 8.
Я, кажется, догадываюсь, благодаря кому я осталась без имени.
Спасибо, Учитель. Наверное, в твой дом могут войти только безымянные.

Yasunori Mitsuda

Mon, 31 Aug 2009 07:53:05 GMT

Эта музыка была написана к старенькой компьютерной игрушке. Казалось бы, что может быть особенного в саундтреке к jRPG какого-то лохматого года? Но меня всегда удивляло, даже поражало, насколько композитор любит свою работу, чтобы к игрушке написать ТАКУЮ музыку! Ведь явно же писал не лишь бы написать, а реально душу вложил.
Эту музыку нельзя включать фоном. Это все равно, что заколачивать гвозди микроскопом. Ее надо слушать, причем не только ушами - всем существом, всей душой. Она самым натуральным образом течет по венам, обгоняя кровь. Prisoners of Fate (вторая в приведенных примерах) меня несколько лет назад как взяла за душу, так до сих пор и не отпустила. Здесь выкладываю три самых любимых, но всего их несколько десятков. Композитор Yasunori Mitsuda, можно найти в нете.

Chrono Cross Music - Chrono Cross ~Scars of Time~.mp3

get more free mp3 & video codes at www.musik-live.net

Chrono Cross Music - Prisoners of Fate.mp3

get more free mp3 & video codes at www.musik-live.net

Chrono Cross Music - Burning Orphanage.mp3

get more free mp3 & video codes at www.musik-live.net

Ой, держите меня трое, я сейчас скажу такое!..

Sun, 30 Aug 2009 08:36:38 GMT

Я честно стараюсь молчать. Молчать, не замечать, не обращать внимания. Но оно само меня находит!!! Я больше суток не могла добраться до компьютера, а тут выхожу в ЖЖ и ОНО настигает меня в моей френдленте!

Народ, объясните мне кто-нибудь, пожалуйста! Это – о чем? Мне тут говорят, что о любви. Да не просто о любви, а о несчастной любви. В ответ на что я отвечаю, что про любовь там пара предложений, да и то очень условно. Это же сплошное нытье, от первого до последнего слова! Я начинаю понимать, почему никто не понимает того, что я говорю о любви. Потому что в нашем распрекрасном мире вот это сопливое нытье и есть самая настоящая лубоффь.

Я часто спрашиваю людей "Что такое любовь, по-вашему?" И когда у нас завязывается дискуссия на эту тему, мне всегда в итоге говорят одно и то же: ты под любовью подразумеваешь совсем не то, что подразумевает большинство людей. Ну так ясен пень, вышеуказанный пост наглядно показывает представления большинства людей о любви. Напильник в сердце, 3,14здец!

До чего народ любит носиться со своей душевной болью, убиться веником! И холят ее, и лелеют, и всем показывают, мол, вот посмотрите, как мне больно, как сильно я страдаю, я самый несчастный во всем мире. И других в этом убеждают, и себя. И в процессе убеждения ведь на самом деле начинают страдать с невъе[цензура]ой силой. А народ вокруг только ахает и умиляется – какая сильная любовь!!! Да нет там уже никакой любви! Там и речи о ней не идет, ибо всю любовь похоронили под страданиями, возвели свою боль в культ и забыли нахрен про любовь. О любви теперь упоминается только как о, якобы, причине страданий. Большинство людей выращивают и преумножают в своей душе отнюдь не любовь, а страдания. Зачем? Да кто ж их знает... Видимо потому, что тихая, спокойная и радостная любовь очень слабо заметна окружающим. А раздутые до непостижимых размеров страдания сразу видны всем, привлекают внимание, сочувствие, восхищение, хотя чем там восхищаться? И, конечно, еще можно жалеть себя! О-о, это вообще отдельная сказка! Лежать в темной комнате, рыдать в подушку и жалеть себя, такого бедного-несчастного-незаслуженно-обиженного! И думать, какая он(а) сволочь, и представлять, как когда-нибудь ему(ей) воздастся по заслугам, и как он(а) будет раскаиваться в содеянном... Прав был Эйнштейн, человеческая глупость по своим размерам затмила даже вселенную!

Нет, я не отрицаю, что если любовь не взаимна, бывает больно. Но есть разница, попереживать, поплакать, успокоиться и любить дальше, или носиться со своей "трагедией", как с писаной торбой, жалуясь на каждом углу. Так нет же. Если ты после разрыва отношений (выяснения невзаимности) не рыдаешь год по ночам, не ходишь с кислой миной и не закрываешься от всего мира, то это, оказывается, и не любовь вовсе! Сколько раз мне говорили, что моя любовь не настоящая только потому, что я напрочь отказывалась убиваться об стену из-за невзаимности или еще какой подобной ерунды!

Нет, вы знаете, одно время я убивалась. И рыдала по ночам, жалея себя. И по два года носилась со своей болью. О! Я теперь точно знаю! Я по-настоящему любила только в старших классах школы! %))) К 26 годам, видимо, разучилась.

И как написано все в той же вышеуказанной записи, со временем человек перестает носиться со своей болью. Он становится черствым, бесчувственным. Он говорит, что все бабы суки (все мужики козлы), и идет по бл@дям (по рукам). Это у нас тоже признак большой и несчастной любви, ага. Только теперь "взрослой и опытной" любви. И тут я пролетаю с «настоящестью» своей любви. Ибо никогда мне и в голову не приходило назвать любимого или бывшего любимого козлом. Или еще как-нибудь обозвать. Ко всем, кого я когда-либо любила, я испытываю чувство благодарности. Взаимная любовь дала мне бесценный опыт и помогла вырасти духовно, и невзаимная – едва ли не больше. "Те, кто любили нас, ничему нас не научили. Нас всему научили те, кто нас не любил" (с) Линор Горалик. Все ссоры, обиды, недопонимания - я из всего постаралась извлечь урок, а помогали мне в этом именно те, кого я любила. Так за что же мне их ненавидеть? Ах, ну да, ну да! Это ж у меня была ненастоящая любовь по общепринятым-то меркам!

Что сказать... Нойте как можно больше, размазывая сопли и слезы по собственной физиономии и по плечам сочувствующих. Проклинайте тех, кто вас не любит, подбирайте для них самые отборные маты. И тогда однажды на вас свалится огромная любовь, принесет вам неописуемое счастье, будет выполнять все ваши прихоти и предугадывать каждый каприз. Осталось совсем чуть-чуть, скоро все человечество будет летать от счастья, вот только добавят еще немного пафоса, слез, соплей и матов.

Так, ну все, меня уже начинают спрашивать, какую траву я курю %)))))

Ветер

Fri, 28 Aug 2009 12:48:41 GMT

Интересно, по ком сегодня дует ветер? Такой сильный, порывистый... Он словно зол на кого-то. Или в отчаянии. В отчаянии и бессилии лупит по стенам домов и гнет деревья, залетает в комнату, подняв к потолку занавеску, как будто ищет кого-то... Найдет ли?
Надеюсь, что да.

Fri, 28 Aug 2009 10:59:21 GMT

Всегда, когда я с кем-то еду на шашлыки, собственно шашлыки мариную только я. А все потому, что я терпеть не могу магазинные полуфабрикаты. Что характерно - всем остальным участникам шашлычного отдыха совершенно по барабану, что есть: домашние шашлыки или полуфабрикат купленный. Поэтому я, как самая непримиримая, всегда оказываюсь самой рыжей :)
Это я к чему.
Только что дорезала, засыпала приправами и поставила мариноваться 4 килограмма мяса. Почистила, нарезала и замариновала же около килограмма лука, из-за которого к концу работы вся изошла на горючие слезы. Короче, завтра на море :)

Вопрос дня: Что есть, то есть

Thu, 27 Aug 2009 03:52:30 GMT

What oft-repeated quote or common cliché do you find the most annoying when someone says it to you?

View 540 Answers

Обычно вопрос дня я прочитываю по диагонали и совершенно им не заморачиваюсь. Но вот это не могла пропустить!
Я по образованию психолог. Но только по образованию. По специальности не работаю и не собираюсь. Так вот, когда мне в разговоре говорят фразу "Ну, ты же психолог!", меня это не просто раздражает. Это за долю секунды доводит меня до белого каления.
Короче говоря, хочешь жить - не напоминай мне, что у меня в дипломе написано :)

Tue, 25 Aug 2009 13:48:28 GMT

Вернулась Ольга с Камчатки. Привезла все камчатское:
1. Жи-и-имолость!!! Для тех, кто не в курсе: приморская жимолость - горечь страшная! Причем коренные жители приморья зачастую даже не знают, что она бывает не горькой. Так вот, камчатская жимолость - сладкая. Я по ней истосковалась неимоверно! Тут же горстями загребать начала.
2. Голубику.
3. Малину. Камчатскую малину! А-а-а!!!
4. Рябину.
5. Увидев пятый пункт, я окончательно убедилась, что я в самом настоящем раю. Красная икра.
А теперь представьте себе охе#$&шую от счастья Аристо, выгребающую поочередно из каждой баночки ягоду и заедающую ее бутербродом с икрой %))) И еще спрашивающую с набитым ртом, нет ли камчатской малкинской в чудесном рюкзачке :) Малкинской не было. Только камчатское пиво.

А еще - Кешка вернулся! Мы с ним сегодня катамаран осваивали.
Какой же мррррчавый день-то выдался! :) Щаз взлечу!

Песня о Соколе

Mon, 24 Aug 2009 15:12:32 GMT

Еще вчера вспомнила цитату из "Песни о Соколе", которую, немного переделав, и написала в предыдущей записи. А сегодня нашла в интернете саму "Песню". Перечитала. Впервые это произведение я прочитала еще в детстве, едва научившись читать. Оно впечатлило меня уже тогда. Строки Песни даже в детстве перекликались с моей любовью к свободе. Цитата "...но не убился, а рассмеялся" почему-то сразу стала моей любимой. Сейчас я понимаю, почему. Все, что я хочу - жить полной жизнью, насколько бы опасно или больно это ни было. Я упорно стремлюсь "в небо", хоть и знаю, что чем выше взлетишь, тем больнее падать. И так или иначе мне приходится падать на камни. Но я не убиваюсь от этих падений. Я смеюсь. И снова взлетаю. Предпочитая летать и разбиваться, потому что иначе - это не жизнь. Просто просуществовать, боясь боли и риска, от точки до точки, от рождения до смерти, - это не жизнь. Жизнь начинается не с рождения тела. С рождения тела начинается существование. Жизнь начинается, когда понимаешь, что не хочешь все 70-80-90 лет просуществовать.

"Хочешь, я расскажу тебе песню?" (с)

Какая прелесть!

Sun, 23 Aug 2009 15:56:10 GMT

Как я люблю выражаться - достойное завершение сегодняшнего дня. Щелкнули. По носу. Не специально, но метко. Читала чужие ЖЖ и вот что нашла:

"Надежда – иррациональный предрассудок, разрушающий ясность и препятствующий осознанию того, что есть."

Я не убился, я рассмеялся :)
Учиться чему-то всегда нелегко. Но если учишься тому, что составляет единственный смысл и является самой желанной целью, каждый шаг становится больше, чем праздником.
Есть у меня определение для состояния, все чаще посещающего меня в последний год. Извиняюсь за ненормативную лексику, но иначе не скажешь: "охереть от счастья". Так вот когда я в завершение дня нашла эту фразу, я... ага, оно самое :)

О любви

Sun, 23 Aug 2009 10:31:07 GMT

Кто о чем, а я опять о смысле жизни :)
Мне повезло, на редкость повезло в этой жизни. Однажды я встретила человека, который за считанные часы объяснил мне, что такое любовь на самом деле. Объяснил, не сказав при этом ни слова. Даже почти не общаясь со мной. Просто он сам любил. Он просто любил мир, жизнь и все, что его окружает, так сильно, что я на несколько месяцев заразилась этой любовью. Именно тогда я поняла, что в любви нет никаких отрицательных моментов и быть не может. Не приносит она ни боль, ни чего-либо подобного.
Но что удивительно - словами это не объяснить. Никак. Никогда. Никому. Если человек сам никогда не ощущал этой любви, то хоть в лепешку расшибись - не объяснишь. Я честно пыталась. Не один раз. И всегда с одним и тем же результатом: мне так или иначе говорили, что любовь - это проблема, и предлагали ее решить. Мои возражения, что любовь это не проблема, а счастье, сама по себе самое большое счастье в жизни, пропускали мимо... да нет, не ушей, слышали-то прекрасно. Мимо понимания, мимо сознания. Словно я не на русском языке это говорила.
Скоро восемь лет. А я понимаю теперь, что мне надо либо молчать про любовь всегда и везде, либо всегда и везде же объяснять, что это не любовь проблема. Отсутствие любви - вот самая большая проблема. И именно ее надо решать, причем срочно.
А вот любить настолько сильно, чтобы окружающие понимали без слов, я пока не умею...
Есть куда расти.

День второго рождения

Sun, 23 Aug 2009 10:30:36 GMT

Долго думала, оставлять ли запись на тему сегодняшнего дня. С одной стороны - очень личное, с другой - уж больно день знаменательный.
Сегодня день моего второго рождения. Ровно год назад я решила залезть на одну замечательную скалу и попала в ловушку: ни вверх, ни вниз, и с того места, где уцепилась, падаю. До сих пор не знаю, каким чудом я с нее выбралась. Все обстоятельства были против: и сила притяжения, и гладкие, как стена, скалы вокруг.
Сегодня я пришла к той самой скале. Шла и вспоминала тот день, год назад. Как наслушалась неприятных вещей от одного человека. Как убежала к скалам. Как плакала навзрыд, прижимаясь лицом к холодным камням, снова и снова спрашивая в пустоту - если я такой моральный урод, как мне объясняют, зачем я вообще родилась и живу? Нафига? Как лезла вверх по скале, зная, что это меня успокоит. Всегда успокаивало.
И как, уже попрощавшись с жизнью, удивлялась - если я сейчас умру, то зачем я вообще рождалась? Смысл был жить эти 25 лет? С тем же успехом я могла умереть при рождении.
И вот сегодня ровно год, как я живу с ощущением жизни не то взаймы, не то в подарок. Но главное не это. Главное - я поняла, что я не имею права теперь прожить не счастливую жизнь. Я сильно изменилась за этот год. И, обняв сегодня камни, едва не ставшие моими нечаянными убийцами, я могла сказать только "Спасибо." Спасибо за то, что подарили мне эту чудесную, восхитительную, прекрасную жизнь.
И еще я поняла, что если я, такая, какая я есть, живу, - значит это нужно. Значит зачем-то я нужна именно таким "моральным уродом", каким меня воспринимают некоторые люди. Но только я больше так себя не воспринимаю. Я стала для себя самым нормальным человеком. Я научилась любить себя только за прошедший год. Раньше, наверное, стимула не было :)

Diptrpoe

Wed, 19 Aug 2009 07:26:59 GMT

Умаялись мы с этими документами! Качество печати ужасное, FineReader еле-еле распознает отсканированное, а мы потом часами распознаем то, что распознал нам FineReader...
Эдик меня зовет, говорит:
- Ты знаешь, что такое Diptrpoe?
- Нет, - говорю, - а что это?

- А это - управляемый ионныишыпрямитеяьны^-прибор :)))

Вот уж точно! :)

Манипулятор

Wed, 19 Aug 2009 01:34:04 GMT

Сканируем с Эдиком технические документы. Тексты, рисунки, таблицы всякие... И тут я натыкаюсь на рисунок, подпись под которым меня, как психолога по образованию, заставляет подвиснуть. "Манипулятор" :) Ясно море, на рисунке был изображен технический манипулятор. А чуть ниже расписаны составляющие части: планшайба, стол, двухстоечный корпус, механизм наклона и механизм вращения. Я расхохоталась, описала Эдику ситуацию. Он говорит:
- Ты теперь можешь каждому манипулятору рассказать, из чего он состоит.
- Ага, - отвечаю, - примерно так: а ну, убери от меня свой механизм вращения, пока планшайбой об тейбл не получил!
:)

Да что ж это такое-то?!

Sun, 16 Aug 2009 13:09:02 GMT

Больше года назад я пыталась описать, как я воспринимаю мужчин, ибо воспринимаю я их отнюдь не с точки зрения внешности. Я старалась, я усиленно и подробно расписывала, что меня привлекает в представителях противоположного пола. И то - описание получилось средненькое.
А тут читаю Ошо и вижу небольшой, но емкий абзац, в двух словах описывающий то, что я толком не смогла описать внушительных размеров постом. Вот уж точно абзац.

"Женщина влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности."

Сижу, рыдаю над собственной косноязычностью...

Sat, 15 Aug 2009 07:41:04 GMT

Сообщество ru_sex_school меня сегодня порадовало фразой: "Такие девушки и смотрят на тебя по-другому, не как на ровню себе, а как на мужчину." Полдня ржу с этой формулировки :)))

Доктор, а больно будет?

Fri, 14 Aug 2009 14:19:34 GMT

Есть нечто общее между физической и душевной болью. Вспомнилась мне серия книг Андрея Ильина "Контора". Там главному герою объясняли, как работает пытка. Сама по себе боль не так уж и страшна. Гораздо более страшным оказывается ее ожидание и предвкушение. Именно для того, чтобы человек ожидал боль, представлял ее себе, ему детально дают рассмотреть все орудия пыток и объясняют, что и как работает. Физическое истязание - это не такая уж страшная пытка по сравнению с той, которую человек устраивает себе сам посредством собственного воображения. И в самом деле, боль в порезанном пальце будет одна и та же, но насколько легче она перенесется, если порезать палец случайно, чем если долго примериваться к пальцу ножом, ожидая, что вот сейчас будет больно.
С душевной болью ситуация та же. Если человек постоянно боится, что ему причинят боль, старается в эмоциональном плане никого близко не подпускать, с осторожностью, граничащей с безразличием, общается с теми, кто ему дорог, то малейшая обида для него будет ощущаться так, словно ему отрубили конечность, хотя по сути рана была аналогична средних размеров царапине. А все просто - он ждал. Ждал, попутно подготавливая все свои органы чувств для восприятия боли и ничего, кроме нее. Ну, во-первых, ищущий да обрящет, а во-вторых, раздерганные ожиданием нервы воспринимают все с многократным усилением.
Однажды в детстве человек резал хлеб и нечаянно порезал палец. Что будет, если он теперь каждый раз, отрезая хлеб, будет ждать боль? Все равно рано или поздно он порежется еще раз. Да, можно после этого начать кричать, что все ножи - зло, что никогда в жизни больше не буду резать хлеб, ведь от этого может быть так больно! А еще можно перед каждым встречным разматывать забинтованный палец, показывая рану, и трагичным голосом рассказывать страшную историю контакта с кухонным ножом. Ну и какой порез быстрее заживет? Тот, который смазали зеленкой, заклеили лейкопластырем и забыли, или тот, который бередят по несколько раз на дню, демонстрируя всем, кому ни попадя? Или даже только себе?
Однажды человек неудачно влюбился...
Ой, бл@...

Sun, 09 Aug 2009 14:45:01 GMT

Анекдот меня сегодня просто со стула сшиб! И ведь кому ни пересказываю, всем в тему приходится :)

В автобусе сидит немолодая женщина, печально смотрит в окно и думает: "Муж - мудак... Дети - эгоисты и уроды... На работе начальник козел, а подчиненные ни фига не делают... Поправилась ужасно..."
А за плечом у женщины стоит ее ангел-хранитель и быстро строчит в блокнот:
"Муж - мудак. Дети - эгоисты и уроды. Начальник - козел. Сама поправилась."
Хм, зачем ей все это?!
Но хочет. Значит, сделаем.

Sun, 09 Aug 2009 13:25:21 GMT

Шесть дней гуляла по тайге. Гуляла бы и больше, да еда закончилась.
Одна я на такое количество дней ушла впервые. Конечно, хотелось большую часть времени провести на вершине Фалазы. Я решила, что 10 литров воды мне должно вполне хватить на это время.
Итак, загрузив у подножия две 5-литровых бутыли в рюкзак, я попыталась весь этот вес (воды + всего, что в рюкзаке) на себя взгромоздить. Чуть не вывихнув обе руки в плечах, я добилась желаемого. Одновременно закралась мысль - не дофига ли? Сделав несколько шагов, поняла - дофига. Но я же птица гордая, сильная, решила - дотащу. Потихоньку, не торопясь, дотащу до вершины. Когда еще шагов через 20 у меня онемели ноги, возникли сомнения, что дотащу сегодня. Но я птица гордая, я птица сильная! Весь путь до вершины (часов 6 в общей сложности) я останавливалась через каждые 10-15 метров. Первый раз ночевать пришлось прямо на склоне - не осилила. А когда наутро я, взгромоздив на себя эти почти 30 килограмм, продолжила подъем, мне в голову пришла неоспоримая мысль, можно сказать вывод - я птица гордая, я птица сильная, но, факт, долбанутая!!!

Ночевала на разных стоянках, на разных вершинах. Две ночи провела на западной вершине Фалазы, на той, которая с крестом. Мне повезло: совершенно случайно я попала на самое полнолуние, да еще и чистое, без единого облачка, небо! Я сидела на камне рядом с крестом и любовалась полной луной. Вокруг было почти светло. Я неотрывно смотрела на луну, но в какой-то момент на несколько секунд отвлеклась. А когда снова подняла на нее глаза, увидела - летит!
Ага.
Я тоже сначала подумала, что это луна летит :)
На фоне полной луны, почти целиком ее закрывая, летела сова. Прямо как в мультиках! И летела она точно мне в лоб. Когда я уже решила пригнуться, сова взмыла вверх и улетела в лес. Через минуту-другую она появилась снова со стороны луны. Сделав надо мной точно такой же круг, опять скрылась за деревьями. Не разглядела, видать, с первого раза :)
Вообще, все эти дни я смотрела на окружающий мир. Просто сидела, смотрела и ни о чем не думала. Со стороны это, наверное, казалось странным: сидит девушка на камне на вершине горы. Час сидит, два сидит... три сидит. Иногда только с камня на камень перебирается.
Мне часто доводилось слышать удивленные восклицания, что, мол, это же скучно - одной в походы ходить! Как я сейчас понимаю, это мне говорили люди, которые никогда не молчат по жизни. Даже оставшись на какое-то время в одиночестве, они продолжают говорить. Это так называемый внутренний монолог. Потрясающие ощущения испытываешь, если сумеешь его остановить! Но большинство людей, особенно городских, его останавливать не умеют. Потому и болтают даже в одиночестве. А в одиночестве болтать скучно. Потому и кажутся им скучными одиночные походы :)
Скажу честно, у меня с мысленной болтовней большие проблемы. Не то, чтобы я не умею ее останавливать... Но, скажем так, почти не умею. Вот только в лесу да в одиночестве чуть-чуть получается. И то не сразу. На третий день на вершине мне стало скучно. Вот просто банально скучно. А на четвертый день мысленный треп наконец-то увял. И поэтому весь четвертый день я провела просто наслаждаясь окружающей меня обстановкой. Скучно уже не было, было хорошо, спокойно и безмятежно. Ближе к вечеру я нашла полянку с дикой малиной. Набрала целую горсть и с удовольствием ее сжевала, сидя на камне и любуясь кудрявыми облаками.
Время от времени я прогуливалась на склон за дровами. Ходила по тропинкам, т.к. ветки различной толщины валялись прямо на них в большом количестве. И вот один раз я, набрав хвороста, брела вверх по склону к палатке. Уже почти на самой вершине тропка раздваивалась: можно было продолжать идти перпендикулярно хребту, а можно было свернуть и пойти вдоль хребта. Второй вариант по всем признакам должен был вывести меня прямо к палатке. И я свернула. Напоминаю, тропа шла почти по самому хребту, выше уже некуда было подниматься. И вдруг я замечаю, что справа от меня начинают подниматься холмики. Тропа не уходит вниз, нет. А холмики становятся выше с каждым шагом. Между мной и холмиками обнаружился небольшой овражек. Лес, вместо того, чтобы поредеть и вывести меня на поляну к палатке, становился все гуще. Поняв, что зашла куда-то не туда, я по этой же тропе вернулась обратно к развилке. И направилась по второй тропе, той, которая поперек хребта шла. Шагов через 15-20 эта тропка вывела меня на соседнюю с моей полянку. Уже знакомой дорогой я пришла к своей палатке. Я бы про этот случай и забыла, но пришло мне в голову пойти еще раз взглянуть на ту тропку, которая не вывела меня к палатке вопреки ожиданиям. Я пошла на соседнюю полянку, встала на тропу поперек хребта и пошла искать развилку. 15 шагов, 20, 30... Нет развилки! Тропа уходит куда-то уж совсем вниз, я там и не ходила даже. Пошла вдоль хребта без тропы, по зарослям. Нет никаких холмов! Нет овражка! Тропы той и подавно нет. И вышла я вдоль хребта... к своей палатке!
Конечно, я не исключаю того, что это я бестолочь и не смогла запомнить ни тропу, ни место, и направления все на свете перепутала. Но елки-палки! Я ж не первый раз в походе... Да и 17 лет практически в лесу прожила. В следующий раз опять пойду искать ту тропу. Должно же быть этому разумное объяснение!
Спускалась я по камням, решила зайти в лагерь ушуистов. По пути встретила зверька, похожего не то на горностая, не то на колонка. Уже дома в интернете обнаружила наиболее подходящего по описанию зверя - солонгой. Мордочка острая, ушки круглые, хвост тонкий и длинный, а шерстка черная с рыжим отливом. Увидел меня, нырнул в камни. Вынырнул подальше, метрах в трех, и дал деру в заросли :)
Спустилась я немного ниже лагеря ушуистов и решила остановиться на давно знакомой стоянке, я часто отдыхала на ней в прошлых сезонах. Выйдя на стоянку, и даже уже поставив палатку, я обнаружила, что стоянка не та. Чем-то похожа, да, но не та. Да и не было никогда там никакой стоянки, кроме той, к которой я привыкла. А судя по очагу, костры там жгли года три, не меньше. Я все понимаю, можно переделать стоянку, срубить деревья, убрать скамейку со столом, поставить в отдалении другие лавочки... Но как, скажите, как можно передвинуть камни, которые выше человеческого роста?! Как можно закопать бассейн рядом со стоянкой?
Но это еще не все. Я ведь пошла искать ту самую стоянку. Думаете, нашла? Кусты, деревья, буераки... И никаких следов стоянки! После ситуации с тропой на вершине я с этими поисками чуть не свихнулась. Ладно, пусть, - подумала я и пошла в обратном направлении искать лагерь ушуистов. Я точно знала - если я и его сейчас не найду, рехнусь окончательно и бесповоротно... Но, видимо, таежные духи сжалились надо мной - лагерь я нашла.
За тот год, что меня там не было, лагерь изменился в лучшую сторону. Было видно, что о нем заботятся, нигде не было никакого мусора, все чисто, аккуратно. На радостях я направилась в столь любимый мной сад камней... и была в шоке! Возникло ощущение, что у лагеря ушуистов сменился хозяин, и этот новый хозяин ревностно заботится о чистоте самого лагеря, но его совершенно не интересует сад камней. Сад был запущен настолько, что я даже не сразу заметила, что вошла в него. Когда-то на пеньке там был выложен камнями след лапы зверя. Теперь двух камней из четырех не хватало. Все клумбы заросли высокой травой, и поэтому высокий камень с нарисованным на нем знаком "Ом", я еле нашла. Мне стало так грустно :( Я пошла к ручью, нашла два подходящих камешка и положила их на пенек на место недостающих. Больше я ничего не могла сделать для сада в тот день. Надо будет приехать туда с инструментами и восстановить его: выполоть траву, постричь кусты, посадить цветы, подмести дорожки. Из всего лагеря сад всегда был для меня самым любимым местом, а тут на тебе! :(
Вернувшись на стоянку я принялась за уборку. На вершинах я тоже убиралась, но там мусора было в разы меньше, и я унесла его весь. Когда я добралась до подножия, у меня опустились руки: я поняла, что не смогу унести весь этот хлам.
Почему, ну почему эти горе-туристы думают, что если обжечь консервную баночку в костре, то можно ее смело бросить в лесу?! Это что - свинство или верх человеческой глупости? Судя по тому, что другого мусора нет, а консервные баночки аккуратно сложены в сторонке, это явно не свинство. Прав был Эйнштейн: "В жизни лишь две бесконечные вещи - человеческая глупость и вселенная. Впрочем, насчет вселенной я не уверен". Они что, думают, что обожженная банка рассыпается в пыль за пару-тройку недель? Нет, блин, нет! Даже не за год! А если представить, что каждая группа туристов будет на протяжении того же года оставлять свои консервные банки на стоянках, то через год-другой стоянки там не будет! Потому что там будет свалка консервных банок!
Или они приходят на то же место через год, видят чистую, без единой банки, стоянку, и думают, что все они благополучно порассыпались за зиму? Дудки! Просто туда пришел кто-то, такой же занудный, как я, расплющил большим камнем каждую банку, уложил их в пакеты и утащил эти килограмм 10 жести в Анисимовку в мусорный бак. Вот так исчезают банки со стоянок. И почему вообще кто-то один должен таскать этот многокилограммовый мусор, оставленный десятками людей? Я видела людей, таскающих из леса весь этот хлам. Но их гораздо меньше, чем тех, кто этот хлам там оставляет. Неужели так трудно забрать с собой 2-3 своих консервных банки? Это даже не полкилограмма! А когда я выгрузила три мусорных пакета в Анисимовке, мой рюкзак полегчал килограмм на 7. И это я еще не весь мусор смогла унести.
Я шла по тропинке в сторону станции. По дороге разглядывала всякие веточки, цветочки, листики. И тут заметила очень красивую корягу. Сделала еще два шага, подойдя почти вплотную, и с воплем отскочила, ибо коряга начала весьма характерно извиваться. Напугали мы со змейкой друг друга изрядно: я отпрыгнула в одну сторону, чуть не кувыркнувшись в ручей, а она тем временем улепетывала в противоположном направлении :) Но, видимо, не зря мы встретились, было у нас с ней нечто общее. А именно - любопытство. Я, поняв, что никто меня не собирается закусывать до смерти, сделала небольшой шаг в сторону змеи, с целью рассмотреть ее более детально. Змея же, поняв, что никто за ней не гонится, чтобы раздавить, забралась чуть повыше, подняла из травы голову и разглядывала меня с тем же любопытством, что и я ее :) Потом повернулась и ловко поползла вверх по почти отвесному склону.
Я попыталась найти в интернете змею с таким узором. Так и не смогла окончательно определить, был это узорчатый полоз или каменистый щитомордник. Но больше всего змея была похожа вот на эту. А там пишут, что это полоз.

Вернувшуюся с похода меня определить очень просто: я ем. Почти все время и почти все подряд. Зайдя домой я повыхватывала из кастрюли холодное мясо, обернувшись, увидела джем из красной смородины. Тут же заела мясо джемом. И запила все это свежим натуральным молоком, привезенным из Анисимовки. Поход удался, что тут скажешь :) Пойду ужинать :)

Маленький отпуск

Sun, 02 Aug 2009 14:23:51 GMT

Собираюсь в тайгу. Пришла пора отдохнуть денек-другой: от работы, от города, от людей. Меня ждут дни тишины и одиночества в глухом лесу. Как же я мечтала об этом почти целый год!

Ну и зарисовочку с процесса сборов напоследок:
- Оль, тебе мой нож не попадался?
- Нет. Может под подушкой?
- Нету его под подушкой. Под подушкой только пистолет!

Вот так и живем :)
До встреч!

Ух ты, говорящая рыба!

Sat, 01 Aug 2009 08:32:44 GMT

Дискуссия на одном из сообществ напомнила мне этот великолепный мультик. Давно уже я хотела записать этот образец пикировки, вызывающий у меня восторг и глубокое уважение. И вот - дошли руки :)

_____________________________________________________
- А ты кто такой? Откуда взялся?
- С того берега моря.
- На чем приехал?
- Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
- Море что, лужа?
- Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.
- Значит, орел - птенец!
- Наверно, птенец. Но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.
- Город, небось, кро-о-охотный?
- Через тот город заяц бежал - не перебежал.
- Выходит, заяц ма-а-аленький!
- Заяц, как заяц. И его шкуры тулуп вышел.
- Куда вышел?
- Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
- Чего?!
- Чего-чего... На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц ка-а-ак прыгнет!
- Какой заяц?!
- Насмерть убитый. Как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое не перелететь, не перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила. Хоть заяц - не заяц, а орел!
- Какой заяц?! Какой орел?! Какая блоха-а?!
- Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи...
- О-о-ох-хо-хо-о-о!!! Да хватит! О-о-о!!!
- Эй! Погоди! Далеко еще до рассвета!
____________________________________________________

Fri, 31 Jul 2009 13:35:23 GMT

У меня праздник! Даже не, праздник - это слабо сказано. В общем, я дошила мега-заказ, на который у меня ушел месяц. Когда все было примерено и не было обнаружено косяков, нуждающихся в срочном перешивании, мои ощущения можно было описать двумя словами - упасть и умереть. Я сказала, что напьюсь от счастья. Оля тут же попросила сходить за питьевой водой. Хитрая: знает, чем я напиваюсь :)
Я теперь в растерянности, не знаю куда деть внезапно появившееся время. Шутка ли - месяц почти не выходить из дома.
Вчера выехали на форты. Когда я учуяла природу, я чуть не свихнулась от счастья. Боюсь ехать на Фалазу: выйду из электрички и точно рехнусь. Будут меня потом до самой зимы по тайге искать. Не надо меня искать, не надо. Замерзну - сама вернусь.
Попытались мы проникнуть в Пушкинскую подземку... и обнаружили, что мостостроители засыпали оба входа :( Вот блин, в центре города под землей находится огромное помещение, целое и невредимое и - ни одного входа! Впрочем, думаю, раскопают. Как мост достроится, так диггеры и восстановят справедливость.

Любовь и дружба

Mon, 20 Jul 2009 05:25:47 GMT

Два этих понятия очень сильно разграничиваются людьми. В парах "парень-девушка" очень часто встает вопрос "А у нас любовь или только дружба?", а когда приходит время расстаться, один иногда предлагает другому "остаться друзьями". В сознании людей прочно укоренилась мысль "либо-либо" - либо любовь, либо дружба, никакого смешения. А в довершение всего кем-то была придумана ставшая крылатой фраза "Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает". И становятся парни и девушки, мужчины и женщины "не друзьями", что вполне естественно, учитывая все вышеперечисленное. И те, и другие хотят любви, которая "не дружба", а дружбы так и вообще не бывает!
А давайте представим, что дружба между мужчиной и женщиной все-таки случилась. Настоящая такая, крепкая дружба, как в песне - "в полдень или в полночь друг придет на помощь". Причем обоюдно. И есть общие интересы, и темы для разговоров, и дело общее, в котором оба друг друга поддерживают. И вот один из них говорит, что не хочет быть просто друзьями, что хочет большего. Что же при таком раскладе нужно этому одному из них? Ответ прост - секса. И, возможно, того, что с ним связано - детей. Потому что все остальное, необходимое счастливой паре, у них уже есть. У них есть дружба, добавив к которой интимные отношения, мы получим то, что в народе называют любовью. А тот, кто сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной не может быть, был злейшим врагом взаимоотношений между полами. Дружба должна быть. В первую очередь. Секс к ней всегда можно добавить - это не проблема. Но сейчас очень часто происходит наоборот - есть половое влечение (читай - секс), все, это любовь! Отличный пример такой "любви" показан в Доме-2: ссоры, истерики, рукоприкладство, выяснение отношений... Взаимоотношения мужчины и женщины - это война, война на протяжении всех взаимоотношений. А все почему? Потому что кто-то (никто даже не знает, кто первый) сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может.

Не так давно сделала запись на форуме, потом подумала, что через пару месяцев я эту запись не отыщу там. Поэтому перенесла ее сюда.

Кандалы

Thu, 11 Jun 2009 08:10:59 GMT

Ты почему без кандалов?! И как ты можешь вот так в открытую ходить без цепей на руках и ногах?! Хоть бы одеждой прикрыла, чтоб никто не догадывался, бесстыжая!
Да, и почему ты их не носишь? Все носят, а она нет! Детей вон с рождения в них заковывают. Сначала в маленькие, а как подрастут, так кандалы им дают побольше и потяжелее. Ты в свои 26 лет уже должна носить нормальные взрослые кандалы, а ты их вообще сняла. Как же так можно? И не стыдно - ходит у всех на виду и в глаза смотреть не стесняется! Что? Давят? Натирают? Ходить неудобно? Да кто тебя спрашивает, все носят, и ты должна! Мало ли что там кому не нравится, ношение кандалов - это основополагающие принципы существования любой культуры. К тому же - это проистекает из законов природы. Ты что, против природы? Ах, тебе не нравится жить в выдуманных кем-то кандалах? Так это выдумано не кем-то, а многими поколениями людей. А вот в тебе явные признаки асоциального поведения. Ты просто агрессивна, ты противопоставляешь свое мнение общественному. Что? Если б тебя волновало общественное мнение, ты бы сделала все, чтобы этому обществу понравиться?
А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОБЩЕСТВУ ЕСТЬ ДЕЛО ДО ТЕБЯ?

Тесты =)

Sun, 31 May 2009 06:15:08 GMT

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей)
Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей)
Швея-закройщица (от 12 000 рублей)
Частный портной (120 000 рублей)
Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей)
Модератор сайта (от 35 000 рублей)
Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей)
Курьер (16 000 рублей)
Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Уборщица (12 000)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Домработница (30 000 рублей)
Расклейщик объявлений (15 000 рублей)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей)
А кем сможешь работать ты?

Что самое забавное - в перечне есть та специальность, которая на данный момент и спасает меня от кризиса :)))
И судя по результатам следующего теста, она мне нравится до восторженного повизгивания :)

Тест: насколько вас тошнит от работы?

Вас совсем не тошнит от работы! Вы ее любите и знаете об этом. Вы – один из тех редких людей, кто сделал свой сознательный выбор в пользу любимой профессии. Конечно, бывает плохая погода, недосып, дурацкое настроение с утра и сезонный насморк. Но вы знаете один секрет: любимая работа, так же как и счастливый брак, никогда не надоест по-настоящему. Просто не забывайте брать вовремя отпуск и не перерабатывайте в выходные. Тогда ваша работа станет вам еще милее!

Пройти тест ещё раз

Mon, 25 May 2009 09:39:00 GMT

Иногда хочется похвалить человека за старательность и умение преодолевать трудности, грести против течения, что бы ни случилось. Похвалить, подбодрить, восхититься. Но когда, присмотревшись чуть внимательнее, понимаешь, что все героически преодолеваемые трудности человек раз за разом создает себе сам, хочется не то смеяться, не то плакать... но не восхищаться уж точно.